Cultivando a polissegurança em uma cultura monogâmica

Nota de direitos autorais:
Este texto foi escrito originalmente em inglês por Kayla Wingert e extraído do site Wildflower LLC, traduzido para o português e inserido aqui para referência. Todos os créditos são originalmente dos autores e websites originais. 

Você está no caminho menos percorrido – navegando pela não monogamia consensual em uma cultura monogâmica. Você valoriza essa forma de se relacionar com os outros e também luta contra a insegurança, o ciúme, a raiva e o medo do abandono. Seus amigos monogâmicos dizem coisas como: “Não sei como você consegue. Eu não consegui. Estou com muito ciúme”. E embora eles sejam gentis, isso faz você se perguntar: “Estou com muito ciúme e insegurança para fazer isso? Eu sou poli o suficiente?”

Você viu os questionários do Buzzfeed convidando você a descobrir seu estilo de apego romântico e passou pelas prateleiras de livros sobre o desenvolvimento de apego seguro em seu relacionamento romântico, mas todo o conteúdo que você encontrou pressupõe que relacionamentos seguros existem apenas nos limites da monogamia . Isso deixa você se perguntando: “Será que algum dia poderei me sentir seguro em meus relacionamentos enquanto pratico poliamor?”

É absolutamente possível desenvolver relacionamentos seguros e baseados em apego com múltiplos parceiros no contexto da não monogamia consensual (CNM). Na verdade, não há nada inerentemente mais seguro em um relacionamento monogâmico do que em um relacionamento não monogâmico. O apego seguro não provém de laços estruturais, como o casamento legal, a convivência ou a partilha de finanças ou filhos, mas sim da forma como nos sintonizamos, permanecemos presentes e respondemos aos nossos parceiros.

“Quando confiamos na estrutura do nosso relacionamento, seja através de sermos monogâmicos com alguém ou praticando formas hierárquicas de CNM, corremos o risco de esquecer que o apego seguro é uma expressão incorporada construída sobre como respondemos consistentemente e nos sintonizamos uns com os outros , não algo que é criado através de estrutura e hierarquia.” – Jessica Fern, autora de Polysecure: Attachment, Trauma and Consensual Non-monogamy (Fern, 2020, p. 122)

O que significa ter um relacionamento seguro e baseado em apego? O criador da teoria do apego, John Bowlby, argumentou que o apego seguro exige que o relacionamento sirva tanto como um porto seguro quanto como uma base segura. Fern explica: “Vejo ser um porto seguro como uma função de me aceitar e estar comigo como sou, e uma base segura como um apoio para crescer além de quem eu sou”. Ou seja, em relações de ligação segura, os nossos parceiros são uma fonte de apoio e conforto que respondem à nossa angústia ( porto seguro ) e são uma plataforma a partir da qual podemos explorar, assumir riscos e prosseguir a independência ( base segura ).

Então, como você pode aumentar a segurança em seus múltiplos relacionamentos para servir tanto como porto seguro quanto como base segura para seus parceiros? Em seu livro Polysecure, Jessica Fern apresenta a sigla HEARTS para destacar as habilidades e formas de estar em relacionamentos que cultivam o apego seguro.

Aqui (Here)

O apego seguro é facilitado, em parte, pela experiência dos nossos parceiros como sensíveis às nossas necessidades de presença e proximidade. Fern explica: “Quando vivenciamos nossos parceiros como estando aqui conosco , isso resulta na crença positiva de que nossos parceiros se preocupam conosco, que somos importantes para eles e que somos dignos de seu amor e atenção. Por outro lado, quando nossos parceiros não estão disponíveis, não respondem ou estão mentalmente em outro lugar, pode surgir insegurança de apego” (Fern, 2020, p. 175).

Estar aqui com seus parceiros não é apenas uma questão de proximidade física. Em vez disso, requer uma presença consciente e atenção quando estamos com os nossos parceiros. É claro que o tempo de qualidade é importante em todos os relacionamentos – não monogâmicos ou não – mas as dificuldades em lidar com a disponibilidade limitada e as reclamações de falta de presença podem ser especialmente elevadas nas estruturas de relacionamento CNM.

Para melhorar a sensação de estar juntos e a de seus parceiros, experimente estas dicas adaptadas da Polysecure :

• Discuta com cada um dos seus parceiros o quão disponíveis vocês desejam estar um para o outro e qual é a sua capacidade (por exemplo, frequência de comunicação, tempo presencial, formas de comunicação).
• Seja intencional ao reservar um tempo consistente para estar totalmente aqui e presente com cada um de seus parceiros, incluindo aqueles com quem você mora, mas raramente consegue ter um tempo livre de distrações.
• Quando você estiver lutando para estar presente com um parceiro, dê um nome. Se você está se sentindo afastado devido a uma situação estressante no trabalho ou a um conflito com outro parceiro que exige atenção extra, ter autoconsciência para reconhecer que você não está totalmente presente e reconhecer que isso ajuda muito a regular seu sistema de apego do parceiro.

Prazer expresso (Expressed Delight)

O prazer expresso envolve transmitir aos seus parceiros o que você gosta em seu ser e é um elemento fundamental para cultivar o apego seguro. O prazer expresso vai além de expressar gratidão pelo que seu parceiro faz por você e, em vez disso, concentra-se em quem ele é como indivíduo.

“Mesmo quando as pessoas têm um senso saudável de auto-estima e autoestima, elas ainda precisam de feedback positivo sobre por que seus parceiros as valorizam e escolhem estar com elas, especialmente quando, teoricamente, podem escolher estar com muitas outras pessoas” (Fern, 2020 , pág. 181).

O prazer expresso pode ser demonstrado por meio de palavras, ações, olhos e toque. Para praticar a expressão de prazer em seus relacionamentos baseados em apego, experimente estas dicas apresentadas por Fern::

• Comunique consistentemente aos seus parceiros, por meio de palavras escritas ou faladas, o que você considera único e especial neles.
• Desenvolva uma prática de gratidão com seus parceiros, onde vocês reservam um tempo para expressar gratidão pelas maneiras como apoiaram e demonstraram um ao outro. Essa prática pode ser diária, semanal ou ao final do tempo que passamos juntos.

Uma sintonia (Attunement)

Para sermos um porto seguro e uma base segura para os nossos parceiros, temos que ser capazes de nos conectar emocionalmente e compreender o seu mundo interno. “Sintonia é conhecer seu parceiro com curiosidade, querendo entender seus sentimentos e necessidades. É a sensação de ser visto, compreendido e “capturado” pelo outro” (Fern, 2020, p. 184).

Sentir-nos compreendidos, apoiados e conectados com os outros ajuda-nos a tolerar e regular as nossas emoções e, por sua vez, oferece-nos uma sensação de segurança e proteção. No CNM, pode ser difícil ficar em sintonia com vários parceiros ao mesmo tempo ou pode ser um desafio sintonizar-se com os parceiros quando eles sentem ciúme ou expressam entusiasmo em relação a um novo parceiro ou relacionamento.

Para praticar a sintonização em seu relacionamento poliamoroso, tente estas estratégias:

• Ouça seus parceiros com curiosidade e não com o objetivo de “consertar” seus sentimentos. Tente tirar o chapéu voltado para soluções e substituí-lo por olhos suaves, rosto caloroso e coração aberto.
• Diminua a velocidade de suas conversas com parceiros praticando parafraseando e refletindo o que você acredita ter ouvido eles dizerem antes de responder.

Rituais e rotinas (Rituals and Routines)

A rotina e a regularidade são como um bálsamo calmante para o nosso sistema de apego. “Os rituais mundanos da vida cotidiana podem colocar muitas de nossas preocupações de lado e nos lembrar que somos parte integrante da vida de nossos parceiros, e os rituais profundos de cerimônias de compromisso e ritos de passagem podem aprofundar e fortalecer significativamente nossos laços” ( Samambaia, 2020, p. 187).

Na monogamia, existem rituais socialmente reconhecidos e apoiados – como casamento, ter filhos, morar juntos – que reforçam a validade e o compromisso do relacionamento. Da mesma forma, na monogamia, as rotinas diárias podem desenvolver-se mais naturalmente a partir da coabitação. No CNM, os ritos de passagem de relacionamento podem ser menos claros ou reconhecidos socialmente e as rotinas diárias podem exigir alguma criatividade entre parceiros que não vivem juntos.

Considere as seguintes ideias para cultivar um apego seguro com seus parceiros por meio de rituais e rotinas:

• Desenvolva rotinas de hora de dormir ou acordar com cada um de seus parceiros, quer vocês morem juntos ou não. Dê espaço aos seus parceiros de nidificação para criarem tais rotinas e rituais também com outros parceiros.
• Crie rituais de feriados, aniversários e comemorações entre parceiros que honrem o relacionamento, mesmo que não sejam comemorados na data real. Dê autonomia aos seus parceiros para passarem as férias e aniversários como quiserem, mesmo que não seja com você.

Voltando-se depois do conflito (Turning Towards After Conflict)

Uma pesquisa do Instituto Gottman mostrou que casais felizes vivenciam discussões, sendo maus um com o outro, ficando na defensiva e outras formas de ruptura, assim como os casais infelizes. O que diferencia os casais felizes dos infelizes não é se o conflito ocorre, mas sim a rapidez e a genuinidade com que o casal avança no sentido da reparação após o conflito.

Parceiros bem-sucedidos e com vínculos seguros são capazes de admitir a responsabilidade pela sua parte no conflito e abandonar o apego de “estar certo” para curar o relacionamento. Fern escreve: “Costumo dizer aos casais e relacionamentos com múltiplos parceiros que você pode ter todas as técnicas de comunicação e habilidades de resolução de conflitos do mundo, mas eles não fazem nada se você ainda tiver uma atitude de querer estar certo ou provar que seu parceiro está errado”. (Samambaia, 2020, p. 193)

Ao enfrentar conflitos com seus parceiros, tente estas sugestões para praticar o direcionamento um para o outro:

• Mantenha seu desejo de “estar certo” sob controle e lembre-se e concentre-se em seu desejo de estar no relacionamento .
• Quando o conflito chegar ao ponto de xingamentos, críticas ou acusações, faça uma pausa. Deixe seus parceiros saberem que você precisa de uma pausa e decidam juntos quando voltar e retomar a conversa.

Apego seguro consigo mesmo (Self)

A última letra do HEARTS sobre ser polisseguro é desenvolver um relacionamento seguro conosco mesmos. Cultivar um apego seguro consigo mesmo envolve aplicar o CORAÇÃO da polissegurança a si mesmo , e merece um artigo próprio para um mergulho mais profundo. Para começar, Fern propõe estas questões para sua consideração:

1. Estar aqui comigo mesmo – Em geral, quão confortável ou desconfortável me sinto estando sozinho comigo mesmo? Quais são as maneiras sutis e abertas pelas quais evito estar presente comigo mesmo?
2. Expressei alegria por mim mesmo – Luto com partes internas críticas e vergonhosas que sabotam minha capacidade de me valorizar e me valorizar?
3. Sintonizando comigo mesmo – De que forma tento usar os outros para regular, de modo que não precise me autorregular? Como seria a autorregulação para mim?
4. Rituais e rotinas para um eu seguro – Que rotinas e rituais tenho que me apoiam no meu bem-estar e autocuidado? Que rotinas e rituais preciso adicionar ao meu dia ou semana?
5. Voltando-se para si mesmo após um conflito interno – Como me trato quando cometo um erro ou fico aquém dos meus próprios padrões e expectativas?

Portanto, se você fez um desses testes on-line e descobriu que tem um padrão de ansiedade ou esquiva em seus relacionamentos de apego, fique tranquilo, pois ainda é possível formar relacionamentos seguros baseados em apego com múltiplos parceiros sem monogamia. Seu ciúme, insegurança e medo não negam sua identidade. Você é poli o suficiente.

Referências

Fern, J., Rickert, E. e Samaran, N. (2020). Polissegurança: Apego, Trauma e Não Monogamia Consensual . Imprensa Thornapple.